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Some Jokes

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: 'Darf ich mal mit deinem Hund reden?' Indianer: 'Hund kann nicht reden.' Cowboy: 'Hallo alter Hund, wie geht es denn so?' Hund: 'Oh, mir geht es gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus...' Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: 'Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?' Indianer: 'Pferd kann nicht reden.' Cowboy: 'Hallo altes Pferd, wie geht es denn so?' Pferd: 'Och, mir geht es super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich...' Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: 'Kann ich mal mit deinem Schaf reden?' Indianer: 'Schaf lügt.......'.

Der Patient klagt beim Arzt ueber starken Durchfall. Der Arzt ist im Stress und gibt ihm versehentlich ein Beruhigungsmittel. Eine Woche spaeter kommt der Patient wieder in die Sprechstunde.
'Na, wie gehts?' fragt der Arzt.
'Ganz gut. Ich mache zwar immer noch in die Hose, aber ich rege mich nicht mehr darueber auf.'

'Mit welchem Ergebnis haben Sie Ihre Knoblauchkur beendet?'
'Ach, ich habe zwoelf Kilo und alle Freunde verloren...'

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht...
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem orange Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Schweizer in einem Motorboot angefahren. Der Eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der Andere holt den Holländer aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. 'Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig.' Als der Papst weg ist, sagt der eine Schweitzer zum Anderen: 'Wer war das denn?' 'Keine Ahnung' sagt der Andere. 'Ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen.'

'Wer wird denn da gerade operiert?' erkundigt sich die Oberschwester bei einem der Assistenzaerzte.
'Ein Mann, der vor einer Stunde einen Golfball verschluckt hat.'
'Und wer ist da, der draussen auf der Bank wartet?'
'Der wartet nur auf seinen Ball, um weiterspielen zu koennen.'

'Wie lange haelt dieser Zug?' wendet sich ein Fahrgast an den Schaffner.
'Meint dieser: 'Bei guter Pflege 20 bis 30 Jahre.'

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: 'Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohl gelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk!' Danach sah er sich die Frau an und meinte achselzuckend: 'Na gut, Du musst dich eben schminken!!!'

Zwei Hobbyjaeger haben sich in die Arktis aufgemacht, um einen Eisbaeren zu schiessen. Unvermutet stehen sie ploetzlich vor einem kapitalen Burschen. Meint der eine mit zittriger Stimme:
'Warum schiesst du denn nicht?'
Daruf der andere:
'Ich warte nur noch auf den richtigen Gesichtsausdruck fuer den Bettvorleger!'

In der Strassenbahn sitzen sich ein Rothaariger und ein Glatzkopf gegenueber.
Sagt der Rothaarige: 'Na, wollte der der liebe Gott dir keine Haare geben?'
Darauf der Glatzkopf: 'Doch, aber nur rote, und die wollte ich nicht.'

Zwei österreichische Fallschirmspringer springen aus dem Flugzeug. Bei beiden öffnen sich weder Haupt- noch Nebenschirm. Meint der eine zum andern: 'Kein Ding ist eh bloß ein Probesprung!!!'

von inli 25.11.06 13:42, 963 *gelesen

Some Jokes

Ein Österreicher kauft in Bayern ein Mittelreihenhaus und will den Flur tapezieren. Um sich das Aufmessen zu sparen, fragt er seinen bayerischen Nachbarn: 'Als Sie damals den Flur tapeziert haben, wie viele Rollen Tapete haben Sie sich gekauft?' Der Bayer: '15 Rollen!' 2 Wochen später trifft der Österreicher den Bayern am Gartenzaun und sagt vorwurfsvoll: 'Mensch, ich hatte ja 9 Rollen über!' Darauf der: 'I doamoals a!'

'Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt.'
'Wieso denn das?'
'Die Kaefigtuer stand offen...'

Neulich in einem Restaurant.
'Herr Ober', rief der Gast.
'Ja - was ist denn?'
'Was steht denn heute auf der Tageskarte?'
'Na - es gibt: flambierte Pommes , flambierte Steaks, flambierte Teigwaren , flambierte Salate...'
'Aber wieso ist denn alles flambiert?'
'Wieso wohl , die Kueche brennt...'

Im Gefuehlsladen
'Guten Tag. Haben Sie Angst?'
'Natuerlich. Wir haben schlotternde Angst, panische Angst und sogar unheimlichen Schiss!'
'Den nehme ich.'
'Wieviel bitte?'
'Eine Hose voll muesste reichen.'

Hans und Renate sitzen in einer lauen Fruehlingsnacht auf einer Bank im Park. Der Mond scheint, die Sterne funkeln. Sie schweigen.
Ploetzlich sagt Hans:
'Willst du mich gluecklich machen?'
Renate sieht ihn hingebungsvoll an:
'Ja! Das will ich.'
'Gut', sagt Hans, 'dann stell mich deiner Freundin Karin vor.'

'Stell dir vor, bei der Operation hat der Arzt einen Schwamm in meinem Magen vergessen.'
'Wie schrecklich, du hast sicher furchtbare Schmerzen?'
'Nein, aber dieser staendige Durst...'

'Warum sind Sie denn in diesem moerderischen Tempo durch die Innenstadt gerast?' will der Richter wissen.
'Ich wollte so schnell wie moeglich zum Finanzamt.'
Als der Richter sich von seinem Staunen erholt hat, spricht er den Angeklagten frei.
'Wegen erwiesener Unschuld?' fragt der Angeklagte.
Sagt der Richer trocken: 'Nein. Wegen Unzurechnungsfaehigkeit.'

Nachts entdeckt der Arzt im Keller seines Hauses einen Wasserrohrbruch. Er ruft sofort den Klempner an. Der ist völlig verschlafen und raunzt den Arzt an:
'Wissen Sie, wie spaet es ist? Ich kann jetzt nicht kommen!'
Darauf der Arzt:'Wenn Sie nachts krank wuerden, wuerde ich auch sofort zu Ihnen kommen!'
Also steht der Klempner auf, faehrt zu dem Haus des Arztes, geht in den Keller, wirf zwei Dichtungsringe in die Mitte des Raumes und sagt:
'Wenn's morgen nicht besser ist, komme ich wieder!'

Kommt ein Österreicher in einen Baumarkt: 'Ich habe nur einen Autoanhänger 1m x 1m Fläche - brauche aber 2 qm Fliesen. Verleihen Sie auch größere Anhänger?' 'Nein, aber fahren Sie doch 2mal!'


Treten Sie einem Fechtclub bei, die brauchen immer frisches Blut!

Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
'Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?'
'Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!'
'Haben Sie Wuensche oder Fragen?'
'Nein, danke, alles bestens!'
Beim naechsten Patienten wiederholt sich die Prozedur.
'Patient Mueller, wie geht es ihren Haemorrhoiden?'
'Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.'
'Wuensche oder Fragen?'
'Alles bestens!'
Und wieder: 'Patient Huber, was macht ihre Mandelentzuendung?'
'Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!'
'Haben Sie Wuensche?'
'Ja, Herr Doktor, ich moechte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!'

'Herr Doktor, Sie muessen mir helfen. Jede Nacht habe ich den gleichen Traum: Die tollsten Frauen kommen zu mir und wollen mich verfuehren.'
'Und was passiert dann?'
'Ich schiebe sie immer weg.'
'Ja und wie soll ich Ihnen da helfen?'
'Amputieren Sie mir die Arme.'

von inli 25.11.06 13:31, 963 *gelesen

Some Jokes

mal wieder etwas zum lachen.....

Neulich in einem Nahverkehrszug der DB:
Fahrgast zur Schaffnerin: 'Ich hätte gern eine Fahrkarte nach Neubrandenburg.'
Schaffnerin. 'Das heißt bei uns jetzt Ticket.'
Fahrgast: 'Entschuldigung, ich wußte noch nicht, dass Neubrandenburg umbenannt wurde. Dann bitte eine Fahrkarte nach Ticket.'

Petrus empfängt an seiner Paradiespforte drei Frauen und fragt nach ihren guten Taten in der Zeit ihres irdischen Daseins. 'Ich habe Kranke gepflegt!' sagt die erste. Petrus winkt ihr zu 'Komm rein!' 'Ich habe mich um die Armen der Stadt gekümmert', verkündet die zweite. 'Komm rein!' ruft Petrus. 'Ich habe dreimal täglich einen Mann glücklich gemacht', berichtet die dritte. Petrus: 'Komm rein und warte da hinten auf der hellblauen Wolke - ich komme gleich nach!'

Sitzen 22 Liliputaner in einer Bar. Kommt ein Mann rein und fragt:
'Ist der Kicker kaputt?'

'Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?'
'Ich nicht, aber die Griechen...'

Der besorgte Vater hat seinen Juengsten beim Rauchen erwischt:
'Ja weisst Du denn nicht, wie schaedlich Zigaretten rauchen in Deinem Alter ist?!'
'Sichter, Vati,' gesteht der Kleine, 'aber die andern lachen mich immer aus, wenn ich mir 'ne Pfeife anstecke...'

Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlag. Nach langem Überlegen übernimmt der beste Freund des Verstorbenen die traurige Aufgabe, die Witwe zu informieren. Am Telefon begrüßt er sie dann mit den Worten: 'Hallo, Jutta, stell Dir vor, Dein Mann hat 700.000 EURO verspielt!' - 'Was sagst Du da, der Schlag soll ihn treffen!' - 'Komisch, daß Du das gerade erwähnst, denn ich ...!'

Was ist ein Strohwitwer? Einer, der leicht Feuer fängt.

'Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?'
'Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren.'

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen 'möglich' und 'realistisch' besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: 'Gehe deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million mit Brad Pitt schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst, ob er für 1 Million mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was du aus den Antworten gelernt hast.' Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: 'Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.' Die Schwester antwortet: 'Natürlich würde ich das, ich müsste verrückt sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.' Der Bruder antwortet: 'Natürlich! Weißt du wie viel Geld 1 Million ist?!' So überdenkt der Junge die drei Antworten und geht dann zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: 'Na, Junge hast du den Unterschied zwischen möglich und realistisch herausgefunden?' Antwortet der Knirps: 'Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Euro, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen unter einem Dach'.

Ein mündlicher Vertrag ist das Papier nicht wert,
auf das er nicht geschrieben ist.

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und ueberlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hoert aber den Aufprall nicht.
Also denkt er sich: 'Ich werde wohl einen groesseren Stein brauchen!'
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und waehrend er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt.
Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: 'Hast Du meine Ziege gesehen?'
'Ich weiss ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!'
'Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden...'

Neulich in einer Berner Schule. Der Lehrer fordert Sami auf, einen Satz mit den beiden Woertern 'Vetter' und 'fetter' an die Tafel zu schreiben.
Sami schreibt: 'Gestern war ich bei meinem Vetter, der wird immer fetter.'
'Das ist aber nicht sehr fein', tadelt der Lehrer, 'zum Beispiel von einem Schwein kann man sagen, es werde immer fetter!'
Sami korrigiert den Satz sofort: 'Gestern war ich bei meinem Vetter - das Schwein wird immer fetter.'

von inli 06.11.06 18:18, 963 *gelesen

Some Jokes

Ein Rabbi sitzt verzweifelt in seiner Stube, zerreisst seine Kleider und streut sich Asche aufs Haupt.
Da steht ploetzlich der Herrgott unter der Tuer und fragt ihn:
'Was ist los mit dir?'
'Stell dir vor, mein Sohn hat sich zum Christentum bekehrt.' sagt der Rabbi.
'Nimm`s nicht so schwer,' sagt der Herrgott, 'meiner auch!'
Als sich der Rabbi von der Ueberrraschung erholt hat, fragt er:
'Und was soll ich jetzt tun?'
'Mach dasselbe wie ich,' sagt der Herrgott, 'mach auch ein neues Testament!'

Als Herr Schulte in die Kueche kommt, sagt er goennerhaft laechelnd zu seiner Frau:
'Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spuelen - mach es morgen!'

Arzt zum Patienten:
'Sie werden bald das Krankenhaus verlassen - so oder so.'


Ein Oelscheich zu seinem Sekretaer:
'Wir muessen eine neue Yacht kaufen, die alte ist nass geworden.'

Ein Junggeselle zum anderen:
'Du, meine Socken sind zerbrochen...'
'Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett...'

Drei Leichenwäscher unterhalten sich.
Sagt der eine: 'Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden.'
Der zweite: 'Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen damit er in den Sarg paßte.'
'Ach,' sagt der dritte, 'neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen.'

Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt in Ovelgönne an den Zuchtbullen vorbei. Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr. Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: 'Hey, 50 Mal im Jahr!' Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr. Sie stiess ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: 'Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was von lernen!' Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL. Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte: 'Das ist täglich! Da kannst du RICHTIG was von lernen!' Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: 'Frag ihn mal ob das mit immer derselben Kuh war ...'

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Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er dort übernachtet hat und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!


Neuestes Ergebnis der Marktforschung:
Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.

Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis.
Zu Hause sagt er zu seiner Frau:
'Does is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!'

Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Mädchen die Nacht verbracht.
Beim Abschied fragt er gewohnheitsgemäß: „Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?“

von inli 10.10.06 11:23, 963 *gelesen

Some Jokes

Zwei Polizisten werden von ihrem Vorgesetzten nach der Streife gefragt, ob es einen besonderen Vorfall gab. 'Nee, nur ne Frau is aus'm 8. Stock gestürzt. Tot.' 'Und das soll kein besonderer Vorfall sein?!' 'Naja, was besonderes wär's gewesen, wenn sie überlebt hätte...'

Fragt der Patient: 'Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?' Doc: 'Also eine DVD würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen...'

Er steht im Bad vor dem Spiegel und rasiert sich. Fragt sie ihn:
'Soll ich dir jetzt erzaehlen, was ich gestern alles eingekauft habe, Schnuckibaer?'
'Bitte Liebling, nicht wenn ich das Rasiermesser in der Hand habe...'

Meint der Arzt: 'Bei Ihrem Husten sollten Sie weder Wein noch Bier trinken'
Darauf der Patient: 'Sie meinen also, ich soll nur noch husten?'

Es wird einem MS-Hotliner gekuendigt.
Er bekommt auch wieder einen Job bei BMW und sein erster Anruf handelt von einem geplatzen Autoreifen.
Er daraufhin: 'Haben Sie schon probiert, den Wagen auszumachen und wieder anzulassen? Damit muesste das Problem behoben sein.'
Natuerlich bekommt er maechtigen Aerger von seinem Chef und unterschreibt eine Abmahnung, dass er nicht noch einmal den Tip gibt, ein Auto zu 'resetten'.
Der naechste Anruf handelt wieder von einem geplatzen Reifen.
Unser MS-Hotliner - der sich die Sache mit der Abmahnung sehr zu Herzen genommen hat:
'Jetzt nehmen Sie aus dem Kofferraum den Wagenheber.
Loesen Sie mit dem Radkreuz, das sie ebenfalls im Kofferraum finden, die Radmuttern.
Stellen Sie den Wagenheber hinten unter die dafuer vorgesehene Lasche.
Pumpen Sie den Wagen hoch. Haben Sie´s?
Gut! Jetzt die Radmuttern vollends abschrauben.
Das Rad laesst sich nun ganz einfach entfernen. Richtig?
Gut! Und jetzt bauen Sie das Rad vorn wieder dran und schaun, ob sich der Fehler an einer anderen Konfiguration reproduzieren laesst.'

Ruft ein Mann beim Arzt an:
'Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe runtergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Koennten Sie im Laufe des naechsten Monats mal vorbeischauen?...'

Die Freundin schafft es mal wieder nicht, den Mund zu halten, und raunt der Ehefrau zu:
'Von Deinem Mann habe ich ja wieder tolle Geschichten gehoert!'
'Erzaehl mal!', meint die Ehefrau ganz begierig, 'ich brauche dringend ein neues Kostuem!'

Sie: 'Hast du auch deine warmen Socken an?'
Er: 'Ja'
Sie: 'Deine Handschuhe musst du unbedingt mitnehmen!'
Er: 'Natuerlich'
Sie: 'Wirst du auch ab und zu an mich denken?'
Er: 'Auf jeden Fall'
Sie: 'Und fang mir nichts mit anderen Frauen an!'
Er: 'Nein!'
Sie: 'Versprichst du es mir?'
Er: 'HerrGott noch mal! Ich bringe doch nur den Muell runter!'

Die Frau zu ihrem Mann: 'Unterstuetzt du einen Araber?'
Mann: 'Nein, warum?'
Frau: 'Was sind das dann fuer 300 Euro auf deinem Kontoauszug die du einem gewissen 'Ali Mente' ueberweist?'

Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem Negerdorf. In einem Kral findet er einen jungen Neger, der im Fieber liegt.
Er untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm:
'Du keine Angst haben, Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant.'
'Das sein feine Sache' sagt der Schwarze. 'Dann ich kann fahren naechste Woche wieder zu Sorbonne und koennen halten feine Vorlesung ueber Sozialpsychologie...'

'Papi, Papi, warum schieben wir denn unser Auto über die Klippen?'
'Sei still, mein Sohn, sonst wacht Mami auf!'

von inli 06.10.06 17:11, 963 *gelesen

Some Jokes

Sagt der Arzt:
'Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie meinen Rat nicht befolgt, nur 10 Zigaretten taeglich?'
'Doch, doch, habe ich, aber fuer einen Nichtraucher ist das eine ganze Menge...'

Chef zum Arbeiter: 'Einer von uns muss ein Riesentrottel sein.'
Am naechsten Tag ueberreicht ihm der Arbeiter einen Zettel.
'Was ist denn das?'
'Ein Attest vom Betriebsarzt, dass ICH voellig normal bin!'

Im Manoever ist eine Bruecke gesperrt. Sie traegt ein Schild mit der Aufschrift 'Gesprengt!'.
Der General sieht voellig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemuetlich über die Bruecke schlendert.
Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: 'Wir schwimmen.'


In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...

Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hoelle.
1 Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
'Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt', schimpft der Teufel. 'Der hat schon fünf Oefen stillgelegt, 1000 Leute entlassen und der Rest der Belegschaft streikt!'

Als das Ehepaar goldene Hochzeit feiert, sagt der Jubelgreis in vorgerueckter Stunde zu seinen Schwiegersoehnen:
'Ja, ja, meine Lieben, ich habe in meinem Leben vielen Ehemaennern Hoerner aufgesetzt.'
Da meint die Jubilarin mit mildem Laecheln:
'Ich nur einem Einzigen!'

'Aber Hans, das ist nicht unser Baby!'
'Pssst - der Kinderwagen ist schoener...'

Gast im Lokal:
'Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist denn das?'
Ober: 'Eine Schuessel Reis und eine schwarze Sonnenbrille...'

Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen:
'Du Ugg, ein Saebelzahntiger ist in die Hoehle meiner Mutter gelaufen.'
Meint Ugg voellig unbeeindruckt:
'Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt....'

Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus:
Es wird ein vergroesserter Verbandkasten mitgeliefert!

Die Lehrerin zum Fritzl: 'Du warst gestern nicht in der Schule, warum ?' 'Mein Opa ist gestorben.' 'Na höre mal, ich habe ihn doch heute früh noch am Fenster sitzen sehen.' 'Ja, da muß er noch sitzen, 1 Woche, wegen der Rente !'

'Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden', sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer.
'Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!'
'Da weiss ich ein bewaehrtes Mittel', troestete ihn der Pfarrer. 'Halten Sie sich morgen frueh um acht Uhr in Sportkleidung bereit.'
Am naechsten Morgen klopfte eine wunderschoene Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tuer.
'Wenn Du mich faengst, kannst Du mich haben', sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.
Das wiederholte sich fuenf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm ueber 50 Kilogramm ab und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen wuerde.
Am naechsten Tag riss er die Tuer auf. Draussen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug.
'Der Herr Pfarrer laesst Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben.'

von inli 23.09.06 12:00, 963 *gelesen

Some Jokes

Sitzen drei Schwule in der Badewanne.

Wer hat gefurzt??

Der letzte

von inli 19.09.06 23:26, 963 *gelesen

Some Jokes

Verhältniss

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner
Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby
bekommen.

'Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?'

'Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen....
Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.'

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.

Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

'Hallo Dr. Feger.

Hier ist es wunderschön.
Herrliches Wetter, nette Leute
und gutes Essen.

Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut -
Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!'

von inli 15.09.06 14:46, 963 *gelesen

Some Jokes

Ein Mann sprach zu Gott: 'Warum hast du die Frau so schön gemacht?' 'Damit sie dir gefällt!' 'Aber Gott, warum hast du sie dann so dumm gemacht?'
'Damit du ihr gefällst!'



Ein Österreicher im MC Donalds: 'I hätte gern ein Hendl!'
Der Angestellte: 'Sie meinen Chicken?'
Der Österreicher: 'Nein nicht schicken, ich eß' es gleich hier.'



Eine Blondine sagt zu ihrem Mann: 'Schatz, ich bin schwanger, und es werden Zwillinge!' Fragt der Mann: 'Woher weißt du denn, daß es zwei sind?' 'Ich habe in der Apotheke zwei Schwangerschaftstests gekauft, und beide waren positiv!'


Ich habe den Sex aufgegeben, liege ich unten, kriege ich Platzangst,
liege ich oben , kriege ich Höhenangst und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher.



Warum täuschen Vegetarierinnen immer den Orgasmus vor?
Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines
Stück Fleisch so grosse Freude macht!



Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt
versucht zu erklären: 'Ich wollte nur das Fieber messen!' Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: 'Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!'



Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was
er unter groß verstehe, sagte er: Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen
reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!

---> Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen



Was ist das unvollständigste Ding auf dieser Erde????????
Ganz klar der Mann!!!!
Hat Brüste ohne Milch,
einen Vogel ohne Federn und Flügel,
Eier ohne Schale,
und einen Sack ohne Geld.



'Du, ich habe letzte Woche geheiratet.' 'Das ist gut.' 'Nee, so gut
ist das nicht, sie ist häßlich.' 'Das ist schlecht.' 'Nee, so schlecht ist das nicht, sie hat Geld.' 'Das ist gut.' 'Nee, so gut ist das nicht, sie ist geizig.' 'Das ist schlecht.' 'Nee, so schlecht ist das nicht, sie hat mir letzte Woche ne riesengroße Villa geschenkt.'
'Das ist gut.' 'Nee, so gut ist das auch nicht, die ist letzte Woche
abgebrannt.' 'Das ist schlecht.' 'Nee, so schlecht ist das auch nicht, sie war nämlich mit drin.'

von inli 10.09.06 11:20, 963 *gelesen

Some Jokes

Er sagte: 'Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!'
Darauf sie: 'Ich werde dich vermissen.'



'Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone.'
'Wie kommst denn da drauf?'
'Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren.'

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und der BESTE!
Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: 'Ist Ihre Frau rasiert?'
Der Kandidat: 'Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!'


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Schröder, Eichel und Clement überfliegen Deutschland. Plötzlich
packt Gerhard ein Anfall von Wohltätigkeit und er wirft einen 1.000
Euro-Schein aus dem Fenster. 'Ach, es tut gut, einen Bundesbürger da unten glücklich zu machen!' Eichel will ihm nicht nachstehen, überlegt kurz und wirft dann entschlossen zehn 100 Euro-Scheine aus dem Fenster. 'Ach, es tut gut,
zehn Bundesbürger da unten ein wenig glücklicher zu machen!' Clement
kann natürlich nicht gut beiseitestehen. Er nimmt 1.000 Eurostücke und
wirft sie aus dem Fenster. 'Ach, es tut gut, tausend Bundesbürger da unten ein bisschen glücklicher zu machen!' Der Pilot im Cockpit fragt sich, was im Passagierraum los ist, weil seine Maschine Schlagseite bekommt. Er übergibt an den Kopiloten, geht nach hinten,
sieht die drei Politiker am offenen Fenster herumhampeln und wirft sie
kurzerhand hinaus. Dann kehrt er ins Cockpit zurück und sagt zu seinem
Kollegen: 'Ach, es tut gut, achtzig Millionen Bundesbürger da unten so richtig glücklich zu machen!'


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Bus sollte man sein: Jeden Morgen 'starker Verkehr', nach Feierabend
'heftige Stoßzeiten' und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.



Der Chef zu seiner Sekretärin: 'Ich glaube sie haben das Hirn zwischen den
Beinen.' Am nächsten Tag ruft sie an: 'Ich kann nicht kommen, ich habe eine
Hirnblutung!'



Die eine Arschbacke zur anderen: 'Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen. Wollen
wir nicht heiraten?' Die andere: 'Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem
Scheiß.'


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böse Witze:

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt
plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme
ruft: 'Hilfe, man hat mich lebendig begraben!' Gelassen tritt Hansen
die Hand wieder fest und sagt: 'Aber nicht besonders gut!'



Mitternacht: Auf dem Zentralfriedhof wird Halloween gefeiert. Ein
Skelett zündet sich in aller Ruhe eine Zigarette an, als gerade ein
anderes angeklappert kommt: 'Hey, ich denke, Du rauchst nicht mehr?' -
'Doch, hin und wieder schon, aber nicht mehr auf Lunge!'



Herr Doktor, können Sie mir helfen? - Hmm, ich verschreibe Ihnen
erst einmal ein paar Moorbäder. - Und die helfen Mir? - Nein! Aber Sie
gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.



Der Sarg mit dem Müller wird aus dem 2. Stockwerk in den Hof
hinunter getragen. Auf dem letzten Absatz stolpert ein Träger. Der
Kasten macht sich selbständig und unten kehrt der Scheintote ins
Diesseits zurück. Fünf Jahre später geht der gleiche Sarg mit derselben
Last den gleichen Weg. 'Vorsicht!', ruft die Nachbarin vor dem letzten
Absatz. Jetzt kommt gleich wieder die gefährliche Stelle!'



Tünnes und Schäl sind gestorben. Der eine kommt in den Himmel, der
andere in die Hölle. Eines Tages haben beide Urlaub und treffen sich
auf einer Wolke. Der Schäl, der aus der Hölle kommt, erzählt: 'Ja, wir
arbeiten am Tag so zwei Stunden. Das Quartier ist in Ordnung und das
Essen ist auch ok!' Tünnes schwärmt vom Himmel: 'Wir müssen am Tag
zwölf Stunden arbeiten!' - 'Ja, warum denn das?', fragt der Schäl.
Darauf Tünnes: 'Ja, keine Leute, keine Leute!'

von inli 09.09.06 09:12, 963 *gelesen

Some Jokes

Die Anmache des Monats:

Hallo...

Ich bin neu in der Stadt.
Kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen?

von inli 02.09.06 08:09, 963 *gelesen

Some Jokes

Der Patient kommt zum Arzt.
Arzt: 'Sie sehen heute schon viel besser aus!'
Patient: 'Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau
befolgt. Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten...'


In Rimini steigt ein reicher Scheich ab. Der Page bringt sein Gepäck herein. Staunt der Portier am Empfang:
'Sie haben ja ein Paar Ski dabei, und hier gibtes nirgendwo Schnee!'
'Machts nicht', sagt der Scheich, 'Schnee kommt mit dem naechsten Flugzeug.'



Der Lehrer fasst zusammen:
'Der Mensch kann also mit dem Mund sprechen, mit den Fuessen laufen, mit der Nase riechen und mit den Haenden arbeiten.'
Ulrich protestiert:
'Bei meinem Vetter ist das ganz anders. Bei dem riechen die Fuesse,
laeuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut er mit den
Haenden.'


'Sie muessen
sofort mit dem Trinken aufhoeren', sagte der Arzt, 'Ihre letzte
Blutprobe hat sich verfluechtigt, bevor wir sie untersuchen konnten.'



Eine weibliche Reisegruppe besichtigt den Rheinfall von Schaffhausen.
'Stuendlich stuerzen hier Millionen von Litern Wasser in die
Tiefe', erklaert der Fremdenfuehrer, 'und wenn Sie fuer eine Sekunde
den Mund halten, meine Damen, koennen Sie es sogar rauschen hoeren.'



Wie merkt man sich die Telefonnummer der Auskunft?
11 Probleme mit Windows, 88 Vorschlaege von Microsoft und 0 funktionieren.


Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.

Erstaunt meint er: 'Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen

lutsche!'



Wenn die Männer wüßten, worüber wir Frauen wirklich lachen, würden sie nie

wieder mit uns schlafen.



Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
'Wisst Ihr,' sagt der eine, 'wir sind doch wirklich gute Freunde.
Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen.' Alle nicken zustimmend.

'Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.', bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.

Der zweite: 'Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage
ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar
schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen.'
Wieder seufzen die anderen drei.

Darauf sagt der dritte: 'Liebe Brüder, ich bin ganz und gar
durcheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde
gefasst - und sie ist sogar verheiratet.'
Die anderen drei seufzen wieder.

Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch.
Die anderen drei reden ihm aber gut zu:
'Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben.
Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen.'

'Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber,ääähhhh - mein Problem ist:
Ich bin eine furchtbare Klatschtante
und kann kein Geheimnis für mich behalten...'

von inli 01.09.06 11:34, 963 *gelesen

Some Jokes

Kunde: 'Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:'
Verkaeufer: 'Haben Sie es schon mal mit WINDOWS XP probiert?'



'Ist das der Berg, auf den einst ein Liebespaar gestiegen ist und nie wieder zurüeckkehrte?'
'Freilich.'
'Weiss man, was aus den beiden geworden ist?'
'Ja, sie sind auf der anderen Seite abgestiegen.'



Im Flugzeug erster Klasse. Der Kannibalenhaeuptling reicht der Stewardess die Speisekarte zurueck und meint:
'Nein, das ist nichts fuer mich, bringen sie mir doch mal die Passagierliste!'

Ein Mann kommt in den Himmel.
Fragt Petrus ihn:
'Was hast Du auf Erden gemacht?'
'Ich habe die Frau vom Catcher Bill gekuesst.'
'Und wann war das?'
'Vor etwa fuenf Minuten.'



Herr Wilms sagt zum Psychiater:
'Ich traeume immer nur vom Fussball.'
'Nie von Frauen?'
'Nein. In der Zwischenzeit koennte doch ein Tor fallen!'


'Stell Dir vor', sagt Heinrich zu seinem Kollegen, 'ich habe eine
Heiratsanzeige aufgegeben, dass ich eine Frau fuers Leben suche. Und
was soll ich Dir sagen, ich habe massenweise Briefe bekommen!'
'Und? Was stand da so alles drin?', erkundigt sich der Kollege.
'Ach, eigentlich immer das Gleiche', verraet Heinrich, '...nehmen Sie meine!'


Herr Ober, haben Sie auch Froschschenkel?
Ja, selbstverständlich.
Dann hopsen Sie mal rüber zur Bar und bringen mir ein Pils!



An der Bar fragt ein Mann einen anderen:
'Warum betrinken Sie sich?'
'Meine Frau hat mich gerade verlassen. Und Sie?'
'Meine ist gerade zurueck gekommen.'



Brigitte sagt zu ihrer Nachbarin:
'Mein Olaf kommt freitags immer als Halbblut nach Hause.'
'Wie meinen Sie das?'
'Halb Blut, halb Alkohol.'

von inli 23.08.06 16:51, 963 *gelesen