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Some Jokes

wer mehr oder gar täglich mehr lustiges lesen will,
der melde sich....
Joey
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Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr:
'Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer,
damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen.'
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Die drei Lügen eines Gitarristen:
1. 'Im nächsten Song spiele ich kein Solo!'
2. 'Ich brauch' doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!'
3. 'Ich hör' mich nicht!'
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Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen.
Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
'Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ...'
'Aber gern.' Kaum fünf Minuten später: 'Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.'
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: 'Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?'
'Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage...'
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'Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.'
'Womit denn, um Himmels willen?'
'Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen.'
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Anno 1944. Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus.
Da explodiert die Atombombe von Los Alamos.
Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann:
'Ich wollte, dass wäre mir eingefallen!'
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'Ach, es ist schrecklich. In meinem Beruf weiß man nie was der nächste Tag bringt.'
'Was sind Sie denn von Beruf?'
'Meteorologe.'
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Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:
'Was gibt’s Neues?'
'Nichts.'
'Nichts? Es gibt immer etwas Neues.'
'Naja, du hast einen neuen PC.'
'Wie kommt’s?'
'Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.'
'Wieso denn?'
'Er war völlig virenverseucht.'
'Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!'
'Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser Windows-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.'
'Wie war das möglich?'
'Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows entdeckt.'
'Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.'
'Sag’ ich doch. Es gibt nichts Neues.'
***
Maier erscheint in der Anwaltspraxis.
'Bitte, Herr Rechtsanwalt, ich brauche eine Auskunft. Hat ein Ehemann das Recht, Briefe, die an seine Frau adressiert sind, zu öffnen und zu lesen?'
Schaut der Anwalt ihn nachdenklich an.
'Das Recht hat er schon, aber meistens nicht den Mut.'
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Am Grenzübergang wird ein Lastwagenfahrer gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. 'Nein', antwortet er.
Der Zöllner öffnet die Plane des Lastwagens und sieht einen Elefanten, an dem an jeder Seite des Bauches eine Brötchenhälfte klebt.
'Und was ist das?' - 'Darf man nicht einmal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?'
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Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen wie hoch die Schule ist.
'1 Meter 30', antwortet Fritzchen.
'Wie kommst du denn darauf?', fragt der Lehrer.
'Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals.'
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: 'Wie alt bin ich?', fragt der Direktor.
'44!', sagt Fritz. - 'Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?'
'In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!'
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Ein Ehepaar eilt bei Gewitter nach Hause. Plötzlich schlägt vor ihnen ein Blitz ein.
Er schaut nach oben: 'Na na!'
Wenig später schlägt der Blitz erneut ein, diesmal mitten zwischen die beiden.
Er schaut nach oben: 'Na ja!'
Ein dritter Blitz trifft genau die Ehefrau. Er nickt: 'Na also!'
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'Und von nun an, mein Engel, werde ich dich auf Händen tragen', flüstert der Bräutigam seiner jungen Fau ins Ohr.
'Um Himmels willen', entfährt es ihr, 'hast du etwa das Auto verkauft?'
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Die Oma ist morgens gestorben. Im Hause herrscht tiefe Trauer.
Gegen Abend zieht ein heftiges Gewitter auf.
Als es zu Donnern anfängt, stellt sich der kleine Peter ans Fenster und sagt:
'Toll, heute darf Oma zum ersten Mal mitdonnern.'
***
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.
'Zu spät', sagt die Kassiererin. 'Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz.'
'Sehr schön', nickt er zustimmend, 'dann geben Sie mir den bitte!'
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'Mein Mann hat mich verlassen!'
'Och, mach Dir nichts draus, der kommt schon wieder!'
'Dieses Mal nicht!'
'Wieso nicht?'
'Er hat seine Modelleisenbahn mitgenommen!'
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'Wo brennt’s denn?' fragt der Bürgermeister, als er zum Spritzhaus kommt.
'Beim Moosbauern.'
'Was, beim Moosbauern?' staunt der Bürgermeister. 'Aber der ist doch gar nicht versichert.'
***
Ein Mann kommt spät nach Hause, hat Angst vor der Nudelrolle seiner Frau und nimmt daher die Abkürzung über den Friedhof.
Dort fällt er in ein frisch ausgehobenes Grab mit glitschigen Wänden -- er kann nicht heraus.
Eben hat er sich damit abgefunden, hier die Nacht zu verbringen ,
da fällt ein zweiter Mann in das Grab und macht ebenfalls vergebliche Anstrengungen zu entkommen.
Da legt ihm der erste von hinten die Hand auf die Schulter und sagt mit heiserer Stimme: 'Hier kommen Sie nicht mehr raus!'
Schon war der zweite draußen.
***
3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und sturzbetrunken morgens um 3 heimgekehrt sind:
Sagt die eine: Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen.
Die zweite: Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt.
Die Dritte: Meiner ist noch ins bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen In den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschriehen:
'Heinz! gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass!'
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Ein älteres Ehepaar möchte gerne heiraten.
Der Mann geht in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie Brennesseltee?'
'Ja, haben wir.'
'Haben Sie ein herzstärkendes Tonikum?'
'Ja.'
'Haftcreme?'
'Ja.'
'Führen Sie Stützstrümpfe?'
'Ja, auch die haben wir im Sortiment.'
'Windeleinlagen gegen Inkontinenz?'
'Selbsverständlich'
'Gut, dann machen wir unseren Hochzeitstisch bei Ihnen!'

von Joey 11.03.10 02:14, 1128 *gelesen